育儿文章|让孩子学会乐观,就是增强他的心灵免疫力!

来源:比特网    关键词:   时间:2019-03-08 08:30:01


笑容差异

不知大家有没有看过这样一个报道:美国一位心理学专家琳达·卡姆拉斯在第28届国际心理学大会上发表报告《中美儿童发展》,其中,通过对40多例中美儿童笑容的记录、比较和分析,以及对两国儿童心理及性格差异的深入研究,发现三周岁美国孩子的微笑要比同龄的中国孩子多55.6%。她还总结,中国父母在易发怒程度上要比美国父母高出26%,在严厉程度上则要超出52.2%。


另有美国河郡学院心理学与教育学教授卡萝尔·亨青格的研究表明,与美国儿童相比,中国儿童发生内向孤僻、焦虑和社交问题的比例分别高出92%、1.3%和138%。


前面那个报告,感觉研究对象的数目比较小,不知是否够科学有说服力。但不管怎样,我想这里确实能反应出一些问题。不知有没有专家拿婴儿来比较,看是不是中国的婴儿也哭闹较多。


其实不用心理学家去研究,在快乐程度这方面,中美儿童的差异我们一看便知。我猜,很多家长为了孩子而移民,不只是要出国读书,也是想让孩子有更快乐的性格。


这里很值得我们去琢磨的是,研究对象是三岁的幼儿,因此我们不能把这个现象归因为应试教育。


仔细去想,我觉得其中的原因比较复杂。首先,我不知道不同的民族,快乐的基因究竟有多大差别,但是我猜测,妈妈们快乐程度的差异应该是能够影响婴儿乃至胎儿的。中国的妈妈们是否很快乐,这大概直接影响了中国孩子的快乐程度。


其次,婴儿的身体状况、生活条件也都很有关系。我见过一些生长得比较瘦弱的婴幼儿,好像相对更爱哭闹一些。在婴儿的生长过程中,环境的舒适度和允许的自由度也都是影响因素。国外很多家庭里地上是地毯,屋里温度适宜,卫生较好,孩子满地爬,受到拘束较少,自由探索更多。


另外其他大环境,空气、食物、噪音,等等的影响,也要考虑在内。外国地广人稀,因此对环境里的细菌病毒顾虑较少,我在澳洲时曾见过有人买来的苹果不洗在裤子上蹭蹭就吃,很乡土!我们现在出门要查看污染指数戴防毒口罩,很科幻!


此外,中国文化情感含蓄内敛,大的人文环境跟美国有太多不同。由此自然又想到日本。同为含蓄的东方文化、同样有激烈的升学竞争,日本孩子为什么也显得更快乐?我想起最近看到的一些关于日本学前教育的介绍,其中印象比较深的一条就是,日本人认为学前阶段要学的最重要的一项不是知识,而是——笑眯眯!




而随着孩子长大,养育方式的影响就越来越大。在养育观念上,尽管现在有了很大变化,但传统观念仍然根深蒂固,特别是很多家庭里实际上的养育者是老一代人……


而这些,还是在应试教育尚未染指的阶段。如果再考虑到后面应试教育的影响,那么中国孩子仍然还能有笑容残留,这倒是值得专家去研究的奇迹了。


然而,这还不是笑容少的全部原因……


对快乐的误解

现代人逐渐发现,我们对于什么能带来快乐,是有很大误解的,或者说是对怎样能让孩子感知快乐有误解。而这种误解在中国的特殊环境里被严重强化了。


比如说,大人们每天工作生活辛苦,所以就认为不干活是快乐;大人为物质追求而奔波,所以认为物质极大丰富是快乐;大人每天受到很多限制拘束,所以认为彻底自由是快乐;害怕失败,所以认为永远胜利是快乐;缺乏认可,所以认为被人夸奖是快乐;缺乏关爱,所以认为能经常收到礼物是快乐;惧怕困难,所以认为一帆风顺没有阻力是快乐;生活环境粗糙,所以认为舒适安逸是快乐……


但是,对于孩子来说,这些真的能带来快乐吗?


究竟什么能给孩子带来快乐呢?也不必问专家,我们每个人都是从孩子过来的,所以只要仔细回想,就不难总结出来:独立自主、创造、成就感、被尊重、自由、规则、能力、克服困难、对周围有影响、期盼、进步、自己的空间、劳动、表达自己、被理解和被倾听、感受到自己的价值……是不是这样的呢?


所以,家长努力使孩子物质极大丰富,这并不能提升孩子的快乐度,相反,这会使孩子更不快乐,因为他没有体验过珍惜和期盼,只是变得对物质更不敏感了。而当日后长大了,他的物质标准有一点下降,他就会觉得痛苦不堪。天天吃美味不是快乐,偶尔吃才快乐。总得到礼物不是快乐,对礼物的期盼才是快乐。



同理,让孩子为所欲为不是给他快乐,让他学会在规则中自律,在规则中享受自由,才是快乐。一切都替孩子做了,这更是在剥夺他快乐的权利。让孩子劳动、看到自己的影响和价值,这才是给孩子快乐。


不真实的夸奖更不是给他快乐,而是在培养孩子习得性无助。随时都夸奖等于没有夸奖。当孩子看到自己不论做什么都得到同样的夸奖时,他就会发现自己做不做都一样,努力不努力都没有区别,他就学到了无助。当发现自己不能通过努力而造成影响时,他就会放弃努力。


总之,快乐不是一步到位,而是有落差的过程。对于孩子尤其如此。我们通过让孩子感知落差,才能培养他对快乐的感知力。


这些对快乐的误解并不只是中国家长的问题,但是,或许由于我们的生活更艰辛、环境更粗糙、心里压抑了更多东西,而且我们对孩子的劲头也更足,所以就表现得更明显。


真正了解快乐,我们才能给孩子快乐。


学习乐观

20世纪60年代,美国心理学家塞利格曼用狗做了一项经典实验,发现了“习得性无助”这一现象。就是说,人或动物会因为不可控事件而不断遭受挫败,于是感到自己对一切都无能为力,进而丧失信心,放弃努力,陷入无助和绝望。心理学家发现,这种悲观无助的心态不仅是通过经验学到的,而且还可以传染,影响他人,使得其他本没有挫败经验的人也产生无助感。所以塞利格曼说“悲观正在流行”。


这个发现让心理学家们相信,乐观也是可以通过学习得到的。于是就有了后来的积极心理学。塞利格曼还专门写了一本给家长和教育者看的书:《教出乐观的孩子》。书里有一些具体操作指导,感兴趣的家长可以找来看看。


怎样教给孩子乐观的心态?我想家长有很多可做的。这里说说我总结的想法:


使用正面语言

首先,我们应该很注意自己的语言,要多使用正面的词语和句式。


比如,我们不说“别吵了!”而说“安静一些”;不说“看你把地上弄得这么脏!”,而说“一会你自己把地擦干净。”让孩子刷牙,我们最好说“来,给小牙都洗洗澡,让它们都白白净净地可漂亮了,一刷完它们都可高兴了,都在那谢谢你呢”,而不是说“快刷牙!要不牙都坏了长虫子了就得上医院去钻牙!”。


我女儿最早会说的话里就包括“真好!”、“太好了!”这样一些口头语,我当时听了都惊讶,没想到你说什么她就能捡起什么。


使用正面语言,其实很多育儿书或是励志灵修书里都提到过,但是似乎很多人会觉得做不到。其实我想,这一方面是习惯问题,平时多留意练习;另一方面也的确是心态问题——我们真的要多从正面去看事情,多关注好的一面,这样语言才不会觉得别扭、做作。


时刻记着,孩子在学习我们所说的每一句话。


对事情多做正面评价

我们留意到自己平时都是怎样评价事情的吗?我们跟家人聊天时、打电话时,都说了些什么样的评价的话呢?小孩是随时都在观察模仿大人的,我们的任何抱怨、恶评,都会被他吸纳进去的。他学到的不仅仅是语言,更是我们的情绪和态度。


我们尽力从正面给孩子描绘这个世界吧。世界就是半杯水。


对孩子的批评要得当

其实很多时候大人对小孩的批评未必是对的。比如,有时孩子胆小是说明他知道安全和远近亲疏;有时孩子胡闹是在寻求关注和陪伴。我们应该多从正面去理解孩子的表现,同时多去找行为背后的原因。对于幼儿,基本谈不上什么道德问题,家长如果找到背后的真正原因,调整了,孩子的行为问题往往就消失了。所以我常说对小孩要“隐恶扬善”。多关注肯定正面的,他自然就多向好的方面发展了。



当我们不得已必须批评孩子的时候,也要注意批评的方法。批评不当,我们就是在教给孩子自责的思维习惯。批评要准确,要具体,不要夸大,不要以偏概全,不要涉及属性。要指出具体错误,指出错误是暂时的、可以改进的,是有努力余地的。


如果是孩子自己已经很难过、知道错的事情,那就应该先共情、表示理解当时的情况,再指出如果能怎样做,那就更好了。最后再给点以后改进的小窍门。这就足够了。我们的目的是要建设,又不是非要打到他。


教给孩子对现实给出乐观的解释

我们的感觉来自哪里?不来自现实,而来自我们对现实的解释,这一点很重要。孩子考得不好是事实,他的感觉来自他对此的解释。如果他认为是自己前一段努力不够,或者自己考时不认真,那么他不会感觉很绝望,而是会去改进。如果他认为这是因为自己很笨、不聪明、脑子不够用,他就会变得无助绝望,放弃努力。


其实乐观和悲观的人差别就在于此。乐观的人往往会把错误和失败归因于一些特定的具体的原因,并认为这些原因是一时的,是可以改变的。而悲观的人会把错误和失败追究到自身属性方面,认为这些原因是持久的、难以改变的。


对于发生的好事,两者的归因解释风格也正好相反。数学考好了,乐观的人想因为我很聪明呀,悲观的人想因为碰巧考题简单或恰好我复习过而已。


因此,如果我们家长经常以乐观的方式去解释事情,孩子就会学到乐观的思维方式。这方面更多的例子大家可以参看美国心理学家塞利格曼的《教出乐观的孩子》一书。


教给孩子反驳悲观情绪的方法

很多时候,我们心里必然会有悲观的声音冒出来,那么怎样反驳悲观思路呢?我觉得首先要让孩子知道他应该积极去反驳这个悲观的声音。同时要教给孩子辨证地看问题的能力。当孩子能找到负面事情的积极意义、或能从不同角度去看问题时,他就有了反驳的依据。


让孩子相信自己是幸运的

这并不是说让孩子事事存有侥幸心理而不去努力,而是让孩子对未来总抱有美好的、积极的预期。


我们都见过这样的家长,孩子手碰到一点脏东西,家长马上厉声喝止:“赶快洗手,要不传染上细菌病毒感冒发烧拉肚子打针住院……”恨不得直说到病入膏肓为止。家长的心情?

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