育儿观念起冲突,婆媳关系还有救吗?

来源:中国新闻网    关键词:   时间:2019-02-06 08:00:01

今天要讲一个自古以来就很复杂的事情:




众所周知,婆媳关系的重灾区尤其集中在养育孩子上。


很多妈妈刚结婚时,和公公婆婆相处还挺融洽的,但自从生了宝宝,一大堆的问题和隔阂就开始层出不穷。最要命的是:



我们大多觉得,自己小时候没有被科学养育,就更应该科学养育下一代,根本原因是——“我不希望孩子跟我一样。”这种观念一出来,我们就已经站在了父母的对立面,因为我们就在变相否定了部分他们养育子女的方式。


而且这么多年相处中,我们和父母间沟通模式基本已经固定了,也懒于再去调整和改变,因此婆媳争吵时,放弃沟通的人非常非常多。



不妨先问大家是否还记得我们和孩子的相处方式:先共情、先联结、做得好了要表扬?


其实,让婆媳关系、老人关系变好,唯一方式就是:像对待孩子一样对待他们把对孩子的科学养育那套方法,都用到老人身上。



第一步


共情联结的满分案例

“带孩子是很辛苦啊,再让你们学新东西确实很难的。”

“妈,你最近有什么烦心事跟我说说。”

“是啊,碰到这种问题是很烦的啊。”


婆婆感受:贴心,一百昏


适当表扬的满分案例

“妈,你今天这道菜做得不错啊。”

“妈和爸最近进步很大啊,没有帮XX刷牙了。”


婆婆感受:嘴甜,一百昏


不过,要想运用好满分案例,前提一定是,我们要发自内心去感激老人。


今天所处理的婆媳关系问题,大多发生在老人帮忙带孩子的时候。即便有诉不完的苦水,公公婆婆至少让我们有了更多独立的时间,可以随时出门、照常上班。


暂且不提“全家都要一个儿媳妇伺候”的极端案例,大多数家庭还是希望儿女好的,愿意帮儿女多分担一点。所以老人的初衷是好的,我们就应该真心地感谢他们。



第二步


老人的隔代教育,有的是过分溺爱,有的也会过分严格:很多老人因为以往自己受了很多苦,所以容易溺爱孩子。还有另一类,以前的职业是老师,就有可能特别严厉。


但是无论如何表现,都是为了获得现阶段的自身价值,他们最在意的是儿女的认可而他们最怕的,也最让他们难过的,是我们让他们觉得自己无能,什么忙也帮不上。


错误案例——对杠

“妈,你这样不对!”


婆婆听了这话,哪有不生气的:“那我以后都不管你们了,你们自己带!”


后来呢,还是心软,该惯着依然惯着,没有任何改变。这显然不是我们要的结果。


婆婆感受:负分滚粗


如果总有一个人要先改变,那最有效的对象只能是我们自己,进而再去潜移默化地影响他们的育儿观。


满分案例

沟通场景:一家人其乐融融吃饭时

分享内容:解决了孩子爱打架的问题


“跟你们说哦,前两天我跟一个老师学了一招,说啊,小朋友要打人啊,得教他社交方法。我教他想打人的时候,别碰到小朋友的皮肤,就摆摆手。前几次他也还是打,昨天突然不打了,竟然真的开始摆摆手了耶。没想到还是有点用啊。”


婆婆感受:竟然还有这样的操作?!


像这个案例一样点到为止,通过这种方式慢慢地说给公婆听听,他们也看到一些成果,自然就会好起来。



第三步


你一定也遇到过类似这样的事:


小朋友在家画画,根本不认真画,总是拿颜料玩,弄得脏兮兮。这时候奶奶肯定要着急了,拼命阻止孩子玩颜料:“赶紧好好画啊,不然下次就不让你玩了。”


你其实是知道的,小朋友爱玩颜料、胶棒都是好奇心的体现,还正说明他们聪明着呢。


满分案例

学会折中表达


“妈我知道你怕弄脏衣服,没事,给他穿个袖套吧,看他那么高兴,让他玩一会儿吧,你看呢!”


婆婆感受:那我还能说什么?


其实也不用太着急告诉婆婆原因,因为小朋友玩个 5 次,肯定玩腻不玩了。


在给老人提建议的时候,多用:“您觉得……怎么样” “如果用这种方法会……”,就可以柔和地避开矛盾了。



第四步


当矛盾终究无法通过上面当办法绕过去,那就坦诚地告诉孩子:


满分案例

……,这是奶奶的想法

   ……,这是爸爸的想法

   ……,这是妈妈的想法

   大家都爱你,但方式可能不同,你也可以有你自己的想法。


婆婆感受:在理!


我们把客观发生的描述给孩子,但不要评判别人,评判别人是指:奶奶就是老了做不好事情,爷爷就是懒等等。这种评判不要做,一但下了这样当评判,结果基本就是不可逆的


你的潜意识里会不断地增强,小朋友也会不断增强这样的印象。


所以这是最最不能做的!



❶ 多共情联结、表扬老人

 多分享给老人小朋友的某些改变成果,潜移默化

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